Facebookの管理画面を見ていたら 「追悼アカウントの設定」 というのが出てきて 「あなたが亡くなった後にアカウントの管理を任せる人を選択してください。追悼アカウント管理人は次のことが実行できます・・・」 と書いてあった。これをカミさんに設定したら、カミさんにはFBから 「私が亡くなった時の追悼管理人をお任せします」 とメールが飛んだらしく、 「どうした、どうした💦」 となった。 昨日は使わなくなったサービスのパスワードの断捨離や整理整頓がしたくなって一つ一つ確認しながら一覧リストにした。それに銀行口座やATMなどのアクセス情報も全部まとめてカミさんにシェアした。そうしたら 「どうした、どうした、明日逝くのか💦」 となった。 それでその気になったのか、今朝起きるとカミさんが 「生命保険の証書のありかと保険会社の担当者の連絡先教えて」 と言われた。

タイには大手キャリアとしてAIS、Dtac、Trueの３社があるわけですよ。で、オイラは今から20年くらい前、タイでキャリア選択をする時にスタッフの１人が「Dtacで新規契約プロモやってますよ」という勧めがあり、Dtacにした。 以来、家族はみんなDtacなんだけど、このところどうもネットが遅いので会社の連中に 「最近、Dtac遅いんだけど、どうなの？」 って尋ねたら 「Dtacなんて使ってる人いませんよ」 「Dtacはクソですよ」 と散々の言葉。 確かに最大手のAISはすでに5Gサービスを始めているが、Dtacはまだ始まっていない。切り替えを視野に近所のSCへ出かけてみる。ここにはDtac、AIS、Trueが店舗を並べているので比較や切り替えがしやすい。店構えだけ見てもAISはDtacの3倍ほどあり、客がたくさんいる。一方のDtacはタイ人のおねえちゃんを連れた沈没不良白人がプリペイドからポストペイドへの切り替え相談をしているだけでスタッフもボケっとしている。 まずDtacで現状確認や代替えパッケージなどの情報を得る。すぐ隣のAISでパッケージの情報を得る。AISの方が安いし、Dtacからの乗り換えの場合、データ通信上限なしの最上位パッケージを１年間破格(月額449バーツ=1,500円)で提供し、さらに値引きするというオファーがあった。2年目は改めパッケージプロモを確認してまた選べばよいと言う。 オイラの契約は会社でしているので書類を揃えないといけないが、カミさんのはすぐに乗り換えることにした。また隣のDtacに戻り、解約したい旨を告げるとあからさまに憂鬱そうな顔になり態度も横柄になった。きっとうんざりしているんだろう。解約手続きが完了し、PINをSMSで受け取るとそれを持ってまた隣のAISへ。こっちはもうニッコニコである。15分ほどで全ての手続きが完了し、カミさんのスマホは2日後からAISに切り替わることになった。 帰りがけにカミさんが 「ちょっとDtacがかわいそうだね」 と言った。 通信サービスって差異を出すのが難しいのでブランドイメージで引き寄せるために広告費をたくさん使う。年間なん百億という広告費を利用料に還元できればよいんだろうけど、消費者は「三太郎が好き」「白戸家に愛着が」となるからこれも難しいね。

朝のウォーキングの最中にカミさんが 「私の作る料理で好きなものを10品あげられる？」 と訊いてきた。 もう全ての料理が美味しいのでそれはとても簡単なのだけどまず最初に昨晩食べて美味しかった「ハヤシライス」と言ったら「それなの？」と崩れ落ちた。 どうやらハヤシライスは期待されるべき料理ではないらしい。 そこで 「餃子」「海老フライ」「ハンバーグ」「唐揚げ」「マッシュルーム揚げ」「コロッケ」「あの塩豚のやつ」「あの塩手羽先のやつ」「ラザニア」「サーモンソテーのタルタル」 とスラスラと10個をあげた。比較的揚げ物が多いとか、子供っぽいとかそういうことは言わんでええよ。 でも、基本揚げたものなら何でも大好き。

昨日クレジットカードを持っている銀行からSMSやメールで 「お前さんのクレジットカードはちょっと問題ありげなので止めた。連絡せよ」 と通知が入った。早速連絡してみると、一昨日のタイ時間の深夜、このクレジットカードの情報がアメリカの宅配サービス「Postmates」の会員登録で登録されたと言うのである。この手続きに心当たりはあるか？と言うので考えてみたが、深夜に起き出して、無意識のままアメリカの宅配ビザを注文しようと会員登録するとはオイラと言えどもちょっと考えにくい。 「ありません」 と回答すると、 「おっしゃ、じゃあ止めるで。んで、新しいカードを7日以内に送るわ」 と言う。 ７日間カードが使えないのはまあよいとして、カード番号が変わるのはマジ面倒くさい。この情報を様々なオンラインサービスの決済情報として登録してあるからだ。 「えーー、番号変わっちゃうの？」と粘ったが「そんなん、しゃーないやんけ」と突っぱねられたので諦めた。 でも、これでカード止めてくれなかったら、今頃オイラのカードで全く知らない風船のようなデブのアメリカ人がフォフォフォフォと笑いながらピザやドーナツやバーガーを食いまくって、それをオイラが全部奢ることになったんだから、感謝しないとな。 いつの間にかどこかでカード情報盗まれてることあるからさ、みんなも気を付けてね。

コロナによる生活制限がある中でバンコクの街の中はGrab、FoodPand、Go-jekなどデリバリーサービスのバイクが溢れている。人気店の前はいつもデリバリーバイクで渋滞を起こしているほどだ。 デリバリーができるのはブランド店だけでなく、道端の屋台に毛が生えたような小さなタイ料理屋も含まれている。 今朝のニュースで聴いたのは、そんな店からデリバリーされたチキンライスのタレに「G」が生のまま混入していて、この客はこの「G」を一緒に咀嚼し、違和感を感じて吐き出したものの、半分くらい食ってしまったという記事。 タイでもマレーシアでも屋台飯に「G」が混入していることはあるあるだし、現にJalanJalanの仲間たちと食べに行ったマレーシア中華料理屋のフィッシュヘッドカレーの中に小ぶりの「G」がいたことがあった。 店主を呼んでみんなでコンプレインしたら店主は 「これは豆だ」 と言って口の中に放り込み、証拠隠滅を図られたことがあった(笑)。だから、この記事自体はタイでは大したニュースではないのだが、その記事が 「この客の男性は、『もう、全く食欲がわかない。自分の舌を切り取ってしまいたい』と述べた」 という文章で締めくくられていて、オイラは吹き出してしまった。 こういうの、朝日や読売の記者は書かないなぁ、と思って楽しかった。

6歳のハルキが「どうして髪の毛がないの？」と訊いた。 カミさん「抜けちゃったんだよ」ハルキ　「どうやって？」カミさん「少しずつ年月をかけてだよ」 なんか改めてそういう生々しい話はやめて欲しい。 カミさん「髪のあった時の写真を見せてあげよか？」ハルキ　「うん、見せて」カミさん「ほら、これ」ハルキ　「え、いいじゃん！かっこいいじゃん。何で抜けちゃったの？」カミさん「・・・・・・・。歳取ったからね」 一番楽な理由で逃げた。 そんな話をしていたら久しぶりに起業先輩からLINEメッセージが入った。在宅時間が多いので犬を飼い始めたという話。やっぱりそうなるよね(笑)。先輩はオイラと同じフレンチブルドッグを飼いたかったが、奥様の反対でトイプードルになったらしい。トイプードルは清潔で飼いやすくて可愛い犬だからそれも良いと思う。それはそうとして、彼は保護犬の引き取りを希望していたのに 「55歳以下でないと保護犬の飼い主にはなれません」 という年齢制限に引っかかってしまったのでそれが叶わなかったと言う。そうか「あんたたち、犬を飼っても途中で死んじゃうでしょ。そうなったらどうするの？」というわけなんだね。そんなルールがあるとは知らなかった。それをカミさんに話すと 「・・・・・・・・。歳取ったからね」 ほんとだな。

【お知らせ】ツッコミ(「今日のひと言」へのコメント)は、最初の１回目だけ「手動承認制」になります。ロボットによるスパム投稿が書き込めないようにする対策です。１回承認されて表示されると、その投稿者のツッコミは以後「手動承認」なしにリアルタイムで書き込めるようになります。ご理解のほど、よろしくお願いします！ 今日はオフィスビルの駐車場横にある祠で今年1年の安全と繁栄をお願いしてタンブンを行った。線香をあげ、供え物をして祈る。まあ、近所の神社への初詣というところかな。 その新年から「脇の下ねばねばおばさん」が逮捕されたというニュースが報じた。とうとう「脇の下ねばねばおばさん」が捕まった。「脇の下ねばねばおばさん」と言いたいだけで同じことを２度言ってしまった。「脇の下ねばねばおばさん」はバンコク市内に現れる不思議で少し哀しいおばさんである。都市伝説であり、現代の妖怪である。 この「脇の下ねばねばおばさん」はスーパーなどのお店のレジに現れ、キャッシャーが渡したお釣りを一瞬の隙にねばねばさせた自分の脇の下に隠し、 「ちょっと、まだお釣りもらってないわよ！」 とお釣りを二重取りする超せこい詐欺師だ。 実際に自分の脇の下にお金を隠すにはどのくらいねばねばしていなければいいのかはうまく想像できないが、とにかくねばねばしていたのだろう。 世の中なんでも使いようによっては役に立つものである。いや、立ってねーよ。